1“想你了
爱情语句

挽回爱情不易因为你还不具备这些能力

  真正的“爱”是绝对的,没有条件也没有限制的。这包括夫妻之间的爱、亲子之间的爱、兄弟姐妹之间的爱、朋友之间的爱、所有人与人之间的爱,甚至人与其他生物的爱。有条件、有限制的爱,只不过是想控制一个人,用一张印满“爱”字的纸把对方包装起来而已。“想为他好”的动机往往被用来掩饰这样的企图,其破绽就在句子里的“为”字。(学习挽回技巧,

  “想他好”与“想为他好”不同。“想他好”只是自己内心的一个意念、希望,而“想为他好”则是以为自己有这些能力,运用这些能力去做某些事,对方便会觉得更好。也就是凭借这些能力,说话的人硬把自己放在对方的上面,以为可以控制对方。

  什么才算“好”?以什么为标准?为什么要用这个标准?什么时间、用什么途径才能取得这份“好”?所有这些以为完全可以代对方决定,因为那是“想为他好”。至于对方同不同意、想不想这样,似乎已经并不重要。

  爱一个人,并没有给你这些权利:要对方也爱你;要对方听从你的话;要对方照顾你的成功快乐。爱一个人,只给了你一个权利:为对方做一些事。这个权利,当然不能换取上面的三个权利。你为对方做的事,对方接不接受,也是对方的权利,你没有权利要求什么。

  以为爱一个人就拥有以上三个权利的人,便会产生“拥有他/她”的心态。一般人都明白做人要公平,故此在“拥有对方”的同时,也愿意被对方所拥有,有“我是你的”的心态了。这样的心态,其实在逻辑上是说不过去的。两个相恋的人应该是平等的,如此,一个人又怎能“拥有”另一个人呢?还有,假如爱一个人给你权利要对方听从你的话,则对方亦有这个权利。当两人意见不一致的时候,谁应该听谁的话呢?这可不只是逻辑理论的讨论,在现实生活里,恋人和夫妻间经常有因为这样的矛盾与冲突而出现争吵的情况。最重要的是,无论说的时候多有诚意,心中多想这样做,实际上每个人还是凭自己内心的感觉推动自己的生活。

  没有哪两个人对所有事情的看法会完全一样,因此在很多不一致的情况下,每个人还是会跟随自己内心的意愿走。所以,太太/先生的承诺,用“永远”“一生”“每天”等词开始的承诺,你最好不要当真。虽然说得不好听,却是真实的情况。不然的话,又怎么会有这么多的婚姻出现问题?

  这样说,也许会伤了很多人的心。但说的是事情的真相,伤心之后你会看到是对的,然后把态度和行为修正过来,反而会有更好的效果。在课堂或讲座里,每当问学员:“爱一个人就必然拥有上面三个权利吗?”很多人脸上的表情告诉我(尤其是女孩子),虽然她们知道答案是“不”,但是不愿承认,因为她们想拥有这些权利。

  当逼她们面对现实,再问下去:“如果你认为爱一个人,给你这些权利,现在,有五个人同时说他们爱你,那你怎么办?他们既然有权要求你也爱他,你可以同时爱五个人吗?也许五个人当中,你一个都不愿意爱呢!他们要求你听从他们的话、照顾他们的成功与快乐,无论什么事使他们不开心,都来埋怨你没有好好地照顾他们,你受得了吗?”

  我们每个人在出生后都需要经历一个对母亲从依赖到独立的心理“断奶”期,而成功地“断奶”又有赖于出生后前几年能够从母亲那里得到充分的爱与关怀。如果孩子3岁之前与母亲相处的时间不够,或关系不好,那么孩子可能直到成年都无法顺利地切断对母亲的依赖。因为孩子对父亲和母亲都有一份很深、很特别的爱,这份爱超越孩子整个人生里可以出现的所有其他感觉。它使我们相信自己能够在这个世界生存下来,里面包括对父母无条件的信任、接受和爱。

  在成长的过程里,如果孩子没有充分地在这份爱里培养出自己的力量,去让自己完全独立地创造自己的人生,那么他一生的发展都会带着未曾成长的心态,他会把对父母的期望和抱怨、需要和无奈、爱和憎恨、渴求和愤怒带进自己的每一种人际关系,也包括爱情和婚姻关系。我个人认为,受中国传统文化中一些思想的影响,有些父母不大愿意见到孩子完全成长,以致能够独立地创造自己的人生,所以父母灌输给孩子的概念助长了孩子对母亲的依恋。在这个文化环境里,我们对“爱”有了错误的理解。而这份错误的理解,使得每个人都活得很辛苦。

  当孩子谈恋爱的时候,他/她无意之中,会把对母亲的需要和期望投向对方。“我爱你”似乎就给我权利要求你去按我的意思生活,听我的话;而我也同时把自己交给你,让你“拥有我”(像拥有一只小猫一样),愿意听你的话……虽然今天强调男女平等,每个人照顾自己的人生,但是只要看看每天的报纸、小说和流行的文字,经常出现的仍是“你是属于我的”“我对你这样好,为什么你不爱我”“我会给你一生的幸福”“为什么你对我这样残酷”……既然爱一个人只给了你想为他做一些事的权利,那么任何“让他知道”“想他回应”“想他改变”等念头,便是这个权利之外的东西,亦是属于想控制他的企图了。

  你若真正地爱一个人,而完全没有要控制他的企图,你可以默默地为他做一些事,而完全不表示出来。这才是完全没有占有的爱!这不是柏拉图式的爱,这是很纯很真,同时又没有负担的爱。你不说出来,对方或任何人都不会知道。这样,你可以同时爱很多人而不会有任何责任问题,最终你可以爱全世界的人。

  当然,在整天争论着“拥有谁”“属于谁”等问题的圈子里,这种爱不会存在。说到这里,你也许以为是提倡独身主义。“爱一个人”既然不能要求有“回报”,那怎样才能获得爱情呢?一对男女要获得美好恒久的爱情,直至共同走向婚姻,需要两个条件:第一个是对对方没有要求,第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。

  当一个完全能够照顾自己的人,与另外一个有同样能力的人相遇,或者相爱,他们不会要求对方做一些什么,也就没有抽走对方的力量。同时,他们不断地为对方做很多事,两个人都从对方那里得到很多,感到很幸福,也很满足。

  所以,在一份没有要求的感情关系里,两人才能给予对方更多,同时自己亦得到更多。这样的恋人每天都会为对方的给予而感到惊喜、欢欣和感激,因而想为对方做得更多。对方发觉得到的回报比付出的更多,亦感到惊喜、欢欣和感激,会想做得比收到的更多。这样,两个人的关系不断地得到滋润,感情便会越来越好。正因如此,人间可以有爱、爱情和使人幸福的爱情。

  如果你还有更多的情感问题,可以和我沟通:挽爱情感 (waqg100) 您身边的挽回指导专家